最近變得很寂寞，許多該作的事都沒有作，但都在作一些希望能夠引起別人注意的事。我應該要改寫論文，但是一點都沒有想改寫。早上吃了三個水煎包，但是覺得想幫研究室的朋友買涼麵，所以就順手問問他們，於是我又買了自己的涼麵。在研究室，我吃了水煎包，又吃了涼麵，帶去的六顆奇異果，也一次都吃完了。跟朋友討論強綱領的問題，我回答不出來，所以下午花了一個半小時，看了強綱領的原文。中午花了一個小時讀傷寒論註解。早上把Hilgater的書讀完，大概知道他怎麼把credibility跟高夫曼的理論連結在一起。我主動跑到研究室朋友處，跟他們說我讀了什麼，希望有人陪我聊天，我真的好不甘寂寞呀。我是不是不適合作研究呢？
晚上跟史達一起去吃了石鍋拌飯，我們計劃一起去旅行。但是我該查的火車資訊，網路上可見的義大利與瑞士的資源，我都沒有回顧，興趣缺缺。但是我把責任都推到史達身上，覺得自己很糟糕。後來史達心情也不好了。我不清楚自己該作什麼，要作什麼，好像過得太舒服，太放縱了。愛情到底是什麼呢？兩個人一起白痴痴過生活，這樣的定義其實也不錯。我開始活在「有待」的情況底下，整個人都變得亂七八糟。其實應該刪去那些不要的東西，留下最核心的部份，不要想要show off，不要去詆毀別人，專心把自己的事情作好，也許就可以繼續走下去吧？
不管有沒有機會走這一行，我都想要，也覺得應該要加強生產。不是狹義的論文生產，而是真的貢獻我的知識與我的所學予這個世界，這個宇宙。不管透過網路或者影像的形式，我總覺得走過，就留下一些痕跡，也許可以幫助到他人什麼吧？
我的生活，仍處於坎卦之中．常得行，習教事，作該作的事，日起有功。我也應該要固定來寫日記，我的日常生活實作筆記，仍應該繼續地寫，給自己足夠的時間，不要讓自己落到異化與迷失的狀態呀。今天一位朋友離職，他說「我覺得自己都不像自己了」，我也希望自己在那樣的時候，能夠勇敢作出決定，而且，自己每天都能夠很像自己，最後忘記自己這件事，沉浸在自己的世界，與他人共同構築的世界。我有戰鬥力，我有想要作的事，我能寫，我可以寫，那麼，我就盡力作好這個部份吧。不要老是把不好的情緒轉給史達了，這樣不對不好，不是只有我付出，感情不是對價關係，我到底怎麼想，怎麼認識這段關係呢？我自己在日常生活裡，是不是有好好的呢？對待自己，對待好史達，兩個人怎麼一起變成更好的人？我需要多跟她溝通，講自己的困難與想法。姐姐說，我不可以不負責任，把問題丟給別人，我想是的。是的。自己要像個人樣，不管我幾歲，有些東西就是高貴的，感該堅持的。
繼續寫日記，繼續實作，繼續好好生活。
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