今日工作 PPT

　　今天總算把PPT的工作弄了一個段落，之後還要再修改一下，應該就可以成為朗讀稿了。老師說，再怎麼謹慎都不為過，其實我蠻想找個朋友幫我看看我的英文的，不過我覺得太麻煩人了，我想還是週一，隔一時間再來看看自己是不是有什麼不通的地方。

還有方法論的書要處理。呼，眼睛可要多保重呀。我要先休息休息眼睛，先回宿舍，洗了澡，再來把接下來的工作處理完。明天可要準時早起才好，不可以當沒有信用的人。

研究室，是我工作的地方，是我的書齋，雖然讀書讀的不多，可是我很珍惜在這裡的時光。雖然有些猶豫，有些徬徨，但是我覺得在這個地方很棒，很安全，有很好的景光與天光，還有靜謐的夜晚，以及一起勞動的鄰居。

是該回去了，不知道該記些什麼，就先記到這裡吧。

月光

　　今天的月光好漂亮呀。不知道要用什麼形容詞來說才好。昏昏黃黃的，整個街景都像灑了輝似的。好像用一張照片可以感受清楚的事，用文字表達總是有它的極限。但是文字反而指出了人的感受的意向吧？而不致於你感受你的，我感受我的。文字雖是阻隔，卻因為阻隔，帶來了交流的可能性。至於圖像，每個人好像都看見了，但是卻又無法言說那份看見是什麼，如果不透過文字或言說的話。
　　
　　晚餐，回到了餐莊去吃飯，今天沒什麼客人，老板娘說，今天拜拜。我其實不太明白少人吃飯與拜拜的關係是什麼，或許是因為要拜拜，所以大家都回家吃飯，所以出來吃快餐的人就少了，是嗎？（這個「是嗎」，總讓我想起在日本那八天，那位斯文的日文老師應答的方式，溫柔而敦厚）老板娘對我很好，送了文旦給我，說還要再放一下，老板則拿了一粒文旦，說放到顏色變成這個樣子，或者有點點了，就可以吃了。我很感謝老板和老板娘的美意，我在台北總是受到很多人的照顧，餐莊老板及老板娘，我總是可以在他們這裡吃的飽飽的（不得不說，今天的豆腐好好吃，不知道怎麼說，有豆鼓，炒點了辣，好下飯，我去加了半碗飯，老板娘還說再多給我半碗，我心裡感動地眼淚都快下來了。）我好想念在家吃飯的感覺，也想念家裡的那個飯桌。再一段時間就可以回家了，等到忙一個段落，我想在家裡好好吃頓飯。

　　也不知道怎麼地，想到家裡的飯桌，眼框就些許溼潤了。或許有太多太多事情發生在飯桌上吧。奶奶倚在桌邊看我洗碗，我在桌邊聽她說話，我在桌邊吃水果，我和哥哥努力把飯吃完，想要讓奶奶開心。想起媽媽作的茄汁豆皮，這道菜，我的印象是國小時候的，但是那幅畫面怎麼一直在腦海中都不曾忘記。姐姐作的茄子陷肉（那個陷應該是方言，我不知道是那個字），後來爸爸每次看到我都問我要不要吃炒飯，或許興沖沖地想要作鐵板麵或煎牛排給我吃。怎麼這些回憶一一都上心頭了呢？

　　今天遇到趙奎學弟，他大一的時候，加入了系排，我跟他還有白小白一起打球很開心。他來三樓上廁所，我遇到了他，他說要準備回台中了，要畢業了，或許不會再有跟學長巧遇的機會。不知道怎麼了，我有點傷感，不過沒有表現出來。我在這個系的確也夠久了，說對這裡的人，沒有感情是騙人的。但是最近的我實在是有點苦惱，我不喜歡在感情當中，混雜了利益的計算，或者把自己的生涯等等想法考慮進去。可不可以只是學習，只是唸書，只是相處，只是一起討論。但是我看到的，或者我深刻體驗到的，卻往往不只這些。我不可能那麼地天真，不可能一直保持傻不攏咚的狀態。社會系是個客棧，終究是要離開，往下一個旅程。我不知道我的下一個旅程會去那裡，但是我現在已經開始煩惱起來。在系館，尤其是晚上的系館，習見的一樓的燈火不復明亮了，那位我尊敬的學長已經畢業了。而我還沒能成為令人尊敬的學長，或許是我不學無術的緣故吧，而我應該好好跟那位我尊敬的學長學習，那份沉著，那份洞察，那份明澈，那份毅力與霸氣。開心的是，行文至此，我對面的研究室的燈火亮了起來，我知道那應該是另一位我尊敬的學長要開始挑燈夜戰了吧。而我，也應該好好地加油，不可以浪費時間，得要好好作些事情，不要再浪費自己在此的最後年歲。

　　我是個喜歡寫作的人。有時候寫作可能流於碎唸，但是不寫作，我的腦袋不清楚。我不知道自己身在何方，接下來要作什麼。停下來了，反而清楚了。回顧了過往2004,2005年的Blog，看見以前的摘記，覺得那份想到什麼就記下來什麼的樣態，覺得真是可愛。我要誠實面對自己的情緒，誠實地對待自己的課業與學術。靈芝的研究重要嗎？對來我說，重要。因為我正在見證一個神話（騙局）的生成。我的目標是指出這樣子的神話的形構樣態，追問那位師長所說的「起源問題」，我需要史感，我需要社會學的洞察，愚笨如我，如果我能夠有什麼是我足以自信地說，我想是我的那份熱情，也許我笨，也許我傻，但是我還是想要嚐試看看，自己的能耐到底到什麼程度。我看到該基金會提供博士生每月兩萬的補助，看起來很讓人心動，但是我知道自己的立場，我並不認為靈芝萬能，而如何拿了人家的錢，我想我就失去我的批判立場了，而這也是Bourdieu在六年教給我的想法，我不能作自己不喜歡的人，不說真話。（而我在直銷會場最恨的就是，大學教授在會場引用wiki和報紙文章，睜眼說瞎話，假學術之名，行買辦之實，我恨透了，該死的買辦）

　　如果有什麼我想堅持的話，或許是我很小很小的時候，在籃球場我堂哥問我，長大要作什麼，我說，想當作家。以前也曾說過要當博士。不過，現在覺得博士只是個階段，而持續地寫作，一輩子地寫作，也許只是寫給自己看，或許是我可以一直作下去的事情。我覺得台灣有太多太多事情需要被書寫，而生活中有太多太多的無奈。張懸說，我是個流行音樂的歌手，而我卻在這裡說這些。那麼，我們這些以「社會」作為我們的對象，作為我們的專業的人，我們能夠說些什麼？不，我們閉嘴。有的人閉嘴，是因為他不說他自己不知道的事，有的人閉嘴，是因為他不知道而且不想知道。「有研究才有發言權」，或許不一定要到研究，但是起碼不能狀況外。夜很長，而台灣很亂，台灣的時間感很怪，如果有人能夠停下來，好好觀察，思考，寫一些值得玩味的東西，我想，或許有助於改變我們如此急促讓人無法呼吸的時間感吧？

書寫

　　為什麼有人願意在網路上寫日記，你問。我說這或許是期待被閱讀，被聽見，被看到吧。如此一來，似乎自己不是那麼樣的一個孤島。講到孤島，想起昨天的新聞，蘭嶼人一夜恢復風災後的損傷，重整家圓，兩千一起通力合作。看到那個照片我覺得非常地感動。或許我期待某種集體歡騰的時刻吧？然而，如果不是因為風災，我們怎麼會看到這種集體凝聚起來的景象。我擔心的是，風災是個很明確的大敵，沒有人可以責備，而每個人都知道，除了扛起自己的責任，盡一份心力，其實沒有別的選擇。但是面對人的問題呢？光是口水就足以分化人心了，團結似乎不是用嘴巴來團結的。

　　今天該作的工作，是要把投稿的逐字英文稿處理好。還有出好方法論最後一週的作業。最後的五十頁，經歷了一個多月來的讀書會，總算要把第二本書唸完了。我得改改自己的心態，不能想著用讀書會來唸書，畢竟別人對我的期待不同了。我不再是那個大學生，可以多方嚐試，這些嚐試與練習，應該留給私底下的自己，自己有一定的成果了以後，再來多作嚐試。

　　最近手邊多了一本如何寫田野筆記的書。等到這個時候，我才發現自己其實並不真的知道社會科學如何進行研究，尤其是考慮了到底要跟那個領域對話，要follow那個領域。這樣的方式對來我說有些困縛。為什麼想要自己弄個扎根理論讀書會？因為我很喜歡他們反對大理論的態度。我不是說我不喜歡大理論，但是如果大理論對於理解事情，除了猜測之外，沒有給出更多的理解的話。那麼我想大理論是可以先放在一邊的。但是作為一個博士生，我知道自己有義務多瞭解一些理論，也試著把這些理論應用到自己的生活當中，來理解日常生活。但是先決的要件是，先能夠停下來，把情緒擱著，把偏見擱著，而只是試著透過別人的眼光，來重新理解自己的生活。

　　我沒有學過現象學，但是我究竟怎麼理解現象，現象如何對我開展，對我來說，我感到非常地好奇。當我在此時此刻，不停地打著字的時候，什麼會跑進我的腦袋，我心中所意想的對象究竟是誰，是什麼，其實我自己也不見得說的清楚。或許是某種奇怪的信仰，相信「我寫故我在」？我不清楚。但是我知道這是一個我可以作實驗的地方。雖然知道網路世界是個很奇怪的地方，寫的東西可能會影響到日常生活世界，但是還是願意在上面寫東西（但我不喜歡放照片、打卡之類的）不知道，我還是相信文字能夠經營出一個不同的自我吧？

　　讀書需要能夠靜下心來。最近被研討會追著跑，需要的是能夠立即派上用場的書。沒有辦法好好讀書。以這樣功利的方式來面對生活，面對書本，面對自己，我想都不是件好事。

　　昨天晚上失眠了，先是睡不著，好像睡著了以後，結果夢到自己在賣命打籃球，而且一直來回跑全場，還夢到國小時期跟我們不合的那一方，小勇也出現在夢裡。很奇怪。起床後覺得身體好累，好累。但還是讓自己乖乖起床了。台北今天的天氣很不錯，有陽光，而我應該開始我的工作。其實透過這樣的自由書寫，讓自己胡思亂想一起，真的非常不錯。我現在腦袋有比較運動到，所以可以開始工作了。首先先來把投稿的事情處理處理，我應該有兩個半小時可以把會議的事情處理好。其次，來看看讀書會相關的資料。這兩件事處理完，我要來看看週末需要用到的資料。一件一件事情處理好。

　　人的生活似乎是由連續不斷的事件連結起來的。如果某些事處理不好，似乎人的形象就會遭受到一定的損害。但這些事件都是實在的嗎？如果應允了，我想就是實在的。所謂的應允，包括處在某個位置，譬如我作為學生，有學生的義務。我修了課，對那門課下了承諾，我就有義務出席，寫作業。有可能完全不與事件接觸嗎？不可能，因為最基本的生存都依賴人，所以如何好好處理事件，是「為人」或說「人生在世」必須要謹慎處理的。

　　又離題了，讓去工作了，有點想逗留，不過，晚上如果忙完了，再來寫點什麼吧？

生活 20120830

　　生活當中有許多需要注意的地方。一不小心，就讓自己的忽略，而造就了傷害。有可能不知道那一天，習以為常的生活規律，不得不重視警告，不得不重新思索自己生活的步調。唸書不應該唸到整個人對生活的感覺都麻痺了。我自己有幾個缺點，必須要改進，首先是愛現，自己沒有多少斤量，但是好為人師，喜歡出風頭，最後總是反災己身，而我到了這把年紀都還學不乖。她說，你也許出社會工作，會學得比較快一些吧？我應該好好反省，也應該重新拾起以前珍視的習慣－－寫日記。在網路時代寫日記，面對的是不知名的讀者，而我自己，也不知道在什麼時候，會重新搜尋到自己的文章。寫了就丟，就忘，只要有個紀錄，好像就會一直存在於那裡。如果有那麼一天，整個世界沒有了網路，人們是不是成了沒有記憶的人。

　　今天聽到她說，有一家餐廳，如果你去吃飯，把手機交給店家，可以得到九五折的聚會。因為店家認為，現代人的聚會已經因為手機失去了意義，每個人都在看著手機，而忽略了在場的人。雖然這樣的作法有些激進，但是這不也是許多懷舊的社會學者所想的，回到一個人與人直接互動的社會，而不受技術物中介，讓我們能夠直面人與人的整體之相處。不過，這終究是種浪漫的幻想吧，而且是種特別的現代性底下的返祖幻想。對我來說，技術是沒有自身生命的，如果相信技術的宰制，那是把想像的當成真實的了。技術之所以能夠宰制人，是因為人自己心甘情願地被宰制，或者說是沒有意識到不被宰制的可能性。如果說技術真的入侵了人的生活，或許是因為消解了苦痛，而苦痛卻恰好是思想的源泉，使得人們不再進一步的思與想了吧。或許這就是一種最危險的事。我們活在一個沒有思想，或者說，活在別人的思想之中的時代。

　　最近因為一些事情，腦海又浮現了以前大學部及碩士班不時給自己的提問。轉眼我已三十歲，而我會些什麼。我是個博士生，但是卻沒有自信自己有博士班學生的能力，但是最糟的事情是，我有時候會忘記自己的斤兩，而作出些超出自己的能力的事情。我還活在後少年時代嗎？或許是因為生命裡的衝擊尚不太衝足的緣故，又或者是因為自己的反省不夠深刻，尚未落實在骨髓之故。

　　今年資格考完後，報名了好幾場研討會。但是我沒有分清楚研討會的性質，有的只是交流，而我九月份的那個，則是真實的戰場，是大家會互相評價的，而不只是博士生交流玩玩而已。不知輕重的我，現在想要補什麼似乎也派不太上用場，只好思索看看自己是不是能夠可以把一些簡單的發現講好了。

　　雖然我說，焦慮可是有正面的意義，但是實際上焦慮的確影響到生活。焦慮的正面意義是一種退一步的想法，希望能夠以此說服自己，對，其實我現在的狀態沒有那麼糟，其實還不錯，我不應該完全否定這個情況。但是實際的情況是，我在桌上睡著了，我在床上多躺了一會。精神上否定，但是身體是很誠實的，因為我遇到了一些問題，值得煩惱一下的問題。我邊寫的時候，不知道怎麼想起了方法論的討論，聽其言，觀其行，我把自己當作對象來觀察。我深深覺得我不瞭解我自己（如果有我自己的話），而我現在的形象，總是個不太用腦的、笨笨的傢伙，沒有什麼料。應該讓自己更多時間思索，吸收一些更好的東西，而不是沉溺在這種自我批駁的呢喃中。（我想明天以後就不太會寫這些東西了吧？）

　　好幾次想要求自己寫東西，但是最後都沒能堅持。突然覺得碩一時期的我很可愛，也很乖，每天都聽話。而我現在不太聽話，因為我還在研究室逗留。該回去了。明天早一點來寫日誌吧。一天一點點，筆記，想法，心情，或許我能夠看見自己的成長與反省吧？