今日工作 PPT

　　今天總算把PPT的工作弄了一個段落，之後還要再修改一下，應該就可以成為朗讀稿了。老師說，再怎麼謹慎都不為過，其實我蠻想找個朋友幫我看看我的英文的，不過我覺得太麻煩人了，我想還是週一，隔一時間再來看看自己是不是有什麼不通的地方。

還有方法論的書要處理。呼，眼睛可要多保重呀。我要先休息休息眼睛，先回宿舍，洗了澡，再來把接下來的工作處理完。明天可要準時早起才好，不可以當沒有信用的人。

研究室，是我工作的地方，是我的書齋，雖然讀書讀的不多，可是我很珍惜在這裡的時光。雖然有些猶豫，有些徬徨，但是我覺得在這個地方很棒，很安全，有很好的景光與天光，還有靜謐的夜晚，以及一起勞動的鄰居。

是該回去了，不知道該記些什麼，就先記到這裡吧。

月光

　　今天的月光好漂亮呀。不知道要用什麼形容詞來說才好。昏昏黃黃的，整個街景都像灑了輝似的。好像用一張照片可以感受清楚的事，用文字表達總是有它的極限。但是文字反而指出了人的感受的意向吧？而不致於你感受你的，我感受我的。文字雖是阻隔，卻因為阻隔，帶來了交流的可能性。至於圖像，每個人好像都看見了，但是卻又無法言說那份看見是什麼，如果不透過文字或言說的話。
　　
　　晚餐，回到了餐莊去吃飯，今天沒什麼客人，老板娘說，今天拜拜。我其實不太明白少人吃飯與拜拜的關係是什麼，或許是因為要拜拜，所以大家都回家吃飯，所以出來吃快餐的人就少了，是嗎？（這個「是嗎」，總讓我想起在日本那八天，那位斯文的日文老師應答的方式，溫柔而敦厚）老板娘對我很好，送了文旦給我，說還要再放一下，老板則拿了一粒文旦，說放到顏色變成這個樣子，或者有點點了，就可以吃了。我很感謝老板和老板娘的美意，我在台北總是受到很多人的照顧，餐莊老板及老板娘，我總是可以在他們這裡吃的飽飽的（不得不說，今天的豆腐好好吃，不知道怎麼說，有豆鼓，炒點了辣，好下飯，我去加了半碗飯，老板娘還說再多給我半碗，我心裡感動地眼淚都快下來了。）我好想念在家吃飯的感覺，也想念家裡的那個飯桌。再一段時間就可以回家了，等到忙一個段落，我想在家裡好好吃頓飯。

　　也不知道怎麼地，想到家裡的飯桌，眼框就些許溼潤了。或許有太多太多事情發生在飯桌上吧。奶奶倚在桌邊看我洗碗，我在桌邊聽她說話，我在桌邊吃水果，我和哥哥努力把飯吃完，想要讓奶奶開心。想起媽媽作的茄汁豆皮，這道菜，我的印象是國小時候的，但是那幅畫面怎麼一直在腦海中都不曾忘記。姐姐作的茄子陷肉（那個陷應該是方言，我不知道是那個字），後來爸爸每次看到我都問我要不要吃炒飯，或許興沖沖地想要作鐵板麵或煎牛排給我吃。怎麼這些回憶一一都上心頭了呢？

　　今天遇到趙奎學弟，他大一的時候，加入了系排，我跟他還有白小白一起打球很開心。他來三樓上廁所，我遇到了他，他說要準備回台中了，要畢業了，或許不會再有跟學長巧遇的機會。不知道怎麼了，我有點傷感，不過沒有表現出來。我在這個系的確也夠久了，說對這裡的人，沒有感情是騙人的。但是最近的我實在是有點苦惱，我不喜歡在感情當中，混雜了利益的計算，或者把自己的生涯等等想法考慮進去。可不可以只是學習，只是唸書，只是相處，只是一起討論。但是我看到的，或者我深刻體驗到的，卻往往不只這些。我不可能那麼地天真，不可能一直保持傻不攏咚的狀態。社會系是個客棧，終究是要離開，往下一個旅程。我不知道我的下一個旅程會去那裡，但是我現在已經開始煩惱起來。在系館，尤其是晚上的系館，習見的一樓的燈火不復明亮了，那位我尊敬的學長已經畢業了。而我還沒能成為令人尊敬的學長，或許是我不學無術的緣故吧，而我應該好好跟那位我尊敬的學長學習，那份沉著，那份洞察，那份明澈，那份毅力與霸氣。開心的是，行文至此，我對面的研究室的燈火亮了起來，我知道那應該是另一位我尊敬的學長要開始挑燈夜戰了吧。而我，也應該好好地加油，不可以浪費時間，得要好好作些事情，不要再浪費自己在此的最後年歲。

　　我是個喜歡寫作的人。有時候寫作可能流於碎唸，但是不寫作，我的腦袋不清楚。我不知道自己身在何方，接下來要作什麼。停下來了，反而清楚了。回顧了過往2004,2005年的Blog，看見以前的摘記，覺得那份想到什麼就記下來什麼的樣態，覺得真是可愛。我要誠實面對自己的情緒，誠實地對待自己的課業與學術。靈芝的研究重要嗎？對來我說，重要。因為我正在見證一個神話（騙局）的生成。我的目標是指出這樣子的神話的形構樣態，追問那位師長所說的「起源問題」，我需要史感，我需要社會學的洞察，愚笨如我，如果我能夠有什麼是我足以自信地說，我想是我的那份熱情，也許我笨，也許我傻，但是我還是想要嚐試看看，自己的能耐到底到什麼程度。我看到該基金會提供博士生每月兩萬的補助，看起來很讓人心動，但是我知道自己的立場，我並不認為靈芝萬能，而如何拿了人家的錢，我想我就失去我的批判立場了，而這也是Bourdieu在六年教給我的想法，我不能作自己不喜歡的人，不說真話。（而我在直銷會場最恨的就是，大學教授在會場引用wiki和報紙文章，睜眼說瞎話，假學術之名，行買辦之實，我恨透了，該死的買辦）

　　如果有什麼我想堅持的話，或許是我很小很小的時候，在籃球場我堂哥問我，長大要作什麼，我說，想當作家。以前也曾說過要當博士。不過，現在覺得博士只是個階段，而持續地寫作，一輩子地寫作，也許只是寫給自己看，或許是我可以一直作下去的事情。我覺得台灣有太多太多事情需要被書寫，而生活中有太多太多的無奈。張懸說，我是個流行音樂的歌手，而我卻在這裡說這些。那麼，我們這些以「社會」作為我們的對象，作為我們的專業的人，我們能夠說些什麼？不，我們閉嘴。有的人閉嘴，是因為他不說他自己不知道的事，有的人閉嘴，是因為他不知道而且不想知道。「有研究才有發言權」，或許不一定要到研究，但是起碼不能狀況外。夜很長，而台灣很亂，台灣的時間感很怪，如果有人能夠停下來，好好觀察，思考，寫一些值得玩味的東西，我想，或許有助於改變我們如此急促讓人無法呼吸的時間感吧？

書寫

　　為什麼有人願意在網路上寫日記，你問。我說這或許是期待被閱讀，被聽見，被看到吧。如此一來，似乎自己不是那麼樣的一個孤島。講到孤島，想起昨天的新聞，蘭嶼人一夜恢復風災後的損傷，重整家圓，兩千一起通力合作。看到那個照片我覺得非常地感動。或許我期待某種集體歡騰的時刻吧？然而，如果不是因為風災，我們怎麼會看到這種集體凝聚起來的景象。我擔心的是，風災是個很明確的大敵，沒有人可以責備，而每個人都知道，除了扛起自己的責任，盡一份心力，其實沒有別的選擇。但是面對人的問題呢？光是口水就足以分化人心了，團結似乎不是用嘴巴來團結的。

　　今天該作的工作，是要把投稿的逐字英文稿處理好。還有出好方法論最後一週的作業。最後的五十頁，經歷了一個多月來的讀書會，總算要把第二本書唸完了。我得改改自己的心態，不能想著用讀書會來唸書，畢竟別人對我的期待不同了。我不再是那個大學生，可以多方嚐試，這些嚐試與練習，應該留給私底下的自己，自己有一定的成果了以後，再來多作嚐試。

　　最近手邊多了一本如何寫田野筆記的書。等到這個時候，我才發現自己其實並不真的知道社會科學如何進行研究，尤其是考慮了到底要跟那個領域對話，要follow那個領域。這樣的方式對來我說有些困縛。為什麼想要自己弄個扎根理論讀書會？因為我很喜歡他們反對大理論的態度。我不是說我不喜歡大理論，但是如果大理論對於理解事情，除了猜測之外，沒有給出更多的理解的話。那麼我想大理論是可以先放在一邊的。但是作為一個博士生，我知道自己有義務多瞭解一些理論，也試著把這些理論應用到自己的生活當中，來理解日常生活。但是先決的要件是，先能夠停下來，把情緒擱著，把偏見擱著，而只是試著透過別人的眼光，來重新理解自己的生活。

　　我沒有學過現象學，但是我究竟怎麼理解現象，現象如何對我開展，對我來說，我感到非常地好奇。當我在此時此刻，不停地打著字的時候，什麼會跑進我的腦袋，我心中所意想的對象究竟是誰，是什麼，其實我自己也不見得說的清楚。或許是某種奇怪的信仰，相信「我寫故我在」？我不清楚。但是我知道這是一個我可以作實驗的地方。雖然知道網路世界是個很奇怪的地方，寫的東西可能會影響到日常生活世界，但是還是願意在上面寫東西（但我不喜歡放照片、打卡之類的）不知道，我還是相信文字能夠經營出一個不同的自我吧？

　　讀書需要能夠靜下心來。最近被研討會追著跑，需要的是能夠立即派上用場的書。沒有辦法好好讀書。以這樣功利的方式來面對生活，面對書本，面對自己，我想都不是件好事。

　　昨天晚上失眠了，先是睡不著，好像睡著了以後，結果夢到自己在賣命打籃球，而且一直來回跑全場，還夢到國小時期跟我們不合的那一方，小勇也出現在夢裡。很奇怪。起床後覺得身體好累，好累。但還是讓自己乖乖起床了。台北今天的天氣很不錯，有陽光，而我應該開始我的工作。其實透過這樣的自由書寫，讓自己胡思亂想一起，真的非常不錯。我現在腦袋有比較運動到，所以可以開始工作了。首先先來把投稿的事情處理處理，我應該有兩個半小時可以把會議的事情處理好。其次，來看看讀書會相關的資料。這兩件事處理完，我要來看看週末需要用到的資料。一件一件事情處理好。

　　人的生活似乎是由連續不斷的事件連結起來的。如果某些事處理不好，似乎人的形象就會遭受到一定的損害。但這些事件都是實在的嗎？如果應允了，我想就是實在的。所謂的應允，包括處在某個位置，譬如我作為學生，有學生的義務。我修了課，對那門課下了承諾，我就有義務出席，寫作業。有可能完全不與事件接觸嗎？不可能，因為最基本的生存都依賴人，所以如何好好處理事件，是「為人」或說「人生在世」必須要謹慎處理的。

　　又離題了，讓去工作了，有點想逗留，不過，晚上如果忙完了，再來寫點什麼吧？

生活 20120830

　　生活當中有許多需要注意的地方。一不小心，就讓自己的忽略，而造就了傷害。有可能不知道那一天，習以為常的生活規律，不得不重視警告，不得不重新思索自己生活的步調。唸書不應該唸到整個人對生活的感覺都麻痺了。我自己有幾個缺點，必須要改進，首先是愛現，自己沒有多少斤量，但是好為人師，喜歡出風頭，最後總是反災己身，而我到了這把年紀都還學不乖。她說，你也許出社會工作，會學得比較快一些吧？我應該好好反省，也應該重新拾起以前珍視的習慣－－寫日記。在網路時代寫日記，面對的是不知名的讀者，而我自己，也不知道在什麼時候，會重新搜尋到自己的文章。寫了就丟，就忘，只要有個紀錄，好像就會一直存在於那裡。如果有那麼一天，整個世界沒有了網路，人們是不是成了沒有記憶的人。

　　今天聽到她說，有一家餐廳，如果你去吃飯，把手機交給店家，可以得到九五折的聚會。因為店家認為，現代人的聚會已經因為手機失去了意義，每個人都在看著手機，而忽略了在場的人。雖然這樣的作法有些激進，但是這不也是許多懷舊的社會學者所想的，回到一個人與人直接互動的社會，而不受技術物中介，讓我們能夠直面人與人的整體之相處。不過，這終究是種浪漫的幻想吧，而且是種特別的現代性底下的返祖幻想。對我來說，技術是沒有自身生命的，如果相信技術的宰制，那是把想像的當成真實的了。技術之所以能夠宰制人，是因為人自己心甘情願地被宰制，或者說是沒有意識到不被宰制的可能性。如果說技術真的入侵了人的生活，或許是因為消解了苦痛，而苦痛卻恰好是思想的源泉，使得人們不再進一步的思與想了吧。或許這就是一種最危險的事。我們活在一個沒有思想，或者說，活在別人的思想之中的時代。

　　最近因為一些事情，腦海又浮現了以前大學部及碩士班不時給自己的提問。轉眼我已三十歲，而我會些什麼。我是個博士生，但是卻沒有自信自己有博士班學生的能力，但是最糟的事情是，我有時候會忘記自己的斤兩，而作出些超出自己的能力的事情。我還活在後少年時代嗎？或許是因為生命裡的衝擊尚不太衝足的緣故，又或者是因為自己的反省不夠深刻，尚未落實在骨髓之故。

　　今年資格考完後，報名了好幾場研討會。但是我沒有分清楚研討會的性質，有的只是交流，而我九月份的那個，則是真實的戰場，是大家會互相評價的，而不只是博士生交流玩玩而已。不知輕重的我，現在想要補什麼似乎也派不太上用場，只好思索看看自己是不是能夠可以把一些簡單的發現講好了。

　　雖然我說，焦慮可是有正面的意義，但是實際上焦慮的確影響到生活。焦慮的正面意義是一種退一步的想法，希望能夠以此說服自己，對，其實我現在的狀態沒有那麼糟，其實還不錯，我不應該完全否定這個情況。但是實際的情況是，我在桌上睡著了，我在床上多躺了一會。精神上否定，但是身體是很誠實的，因為我遇到了一些問題，值得煩惱一下的問題。我邊寫的時候，不知道怎麼想起了方法論的討論，聽其言，觀其行，我把自己當作對象來觀察。我深深覺得我不瞭解我自己（如果有我自己的話），而我現在的形象，總是個不太用腦的、笨笨的傢伙，沒有什麼料。應該讓自己更多時間思索，吸收一些更好的東西，而不是沉溺在這種自我批駁的呢喃中。（我想明天以後就不太會寫這些東西了吧？）

　　好幾次想要求自己寫東西，但是最後都沒能堅持。突然覺得碩一時期的我很可愛，也很乖，每天都聽話。而我現在不太聽話，因為我還在研究室逗留。該回去了。明天早一點來寫日誌吧。一天一點點，筆記，想法，心情，或許我能夠看見自己的成長與反省吧？

a unexpected rest time

After the class of medical sociology, I went upstair, and did some exercise. The sunset is falling, shining on the ground. A color of glory, shining shining. So amazing! I was touched, and played two times Tai-Chi. I Enjoyed relaxing all my body. Just Let the feeling flow. Happy.

I think I need to prepare for the interpreter's class, so I didn't play around and quickly finished the exercise. I eating as soon as possible, but I still eat two bowls of rice, I felt satisfied. :)

I went back to my research studio, and my body got a movement. I needed a restroom to release myself. Oh~~~ So happy.

After that, I take my bag to the classroom, and it's 15 minutes late. When I arrived, I found nobody is there. It happened to me that "oh, today is a rest day. The time of the class was changed."How forgetful I am.

Orz...

Ｄiary

Yesterday I bought two books. One is about when you hurt, don't disinfection, because it may cause good cells to die. The other is about 陳素菊. The title of the book is "Uncommon generosity"（不凡的慷慨）. I read the whole book in 12 hours after I bought the book. Her story is impressive. Her whole life is full of challenging times, and how brave she is. She is a woman living in bad time, but always optimistic coping with all the troubles in life. After reading this book, there is no hard thing can beat me. Everything can be overcome. If you have a goal, just do it. Don't hesitate. Thinking too much makes action impossible.


About the information of the two books. Please Click the links below:

(1)傷口千萬不要消毒：消毒與紗布 拜拜！

(2)陳樹菊：不凡的慷慨
 

 

life

For a long time, I didn't have time to reflect on my own life. I doubt the website a good medium to write down my personal experience and life, so I hesitate. However, I find no thing written, then I don't remember anything important. If I have only one day can live, what will I do? I won't do things now I am doing. Earning for money, and doing boring things are meaningless. These are my complaints. I have a long time not to complain. I keep my good student figure to others. But I really want to be me.


These days, I go to Interpreter training introduction class. I find interpreting is  more complex than I originally thought.  English ability is still a very basic and important skill I have to improve. Although I only use very simple words and phrases to express my own feeling and thought, I hope one day I can be good at speaking and writing English. Wallace asked us to write English for 15 minute everyday. It looks simple, but it is hard to keep it a habit. I am often disrupted by many trivial things and lose the direction. I hope I could cultivate writing as a habit in future days.