48/365 魂不守舍 意不守神 進入情境 收紙盒的阿伯與拿牛奶紙盒的小妹

　　今天打拳，刻意地留心自己的意識。我可以把意識放在某隻腳板，然後試著把重量放下去。但是總是覺得兩隻腳的虛實分的不清楚，氣沒有辦法完全沉下 去。我覺得自己在練習，跟在老師眼前練習的感覺差很多。我想究竟是怎麼回事，或許是因為情境，我在宿舍，邊練，總是會邊想其他的事，譬如剛才我在四樓，背 後有一對情侶經過（對，沒錯，就是在男舍，然後有情侶經過我後到，去四樓的廁所，然後大概三四分鐘後就離開了，再次從我身後經過），我沒有回頭，繼續打我 的拳架。但是我的意識已經離開了我的身體，成為投射(project)，投向一個外在的對象，我不是用眼睛看，而是用聽覺、感覺，指向這個外在的對象。我 的注意力（魂）離開了身體（舍），我的意念也沒有持續貫注在眼前的事（失神），所以整個感覺就跑掉了。雖然打完拳，身體及手掌還是熱熱的。當我上了樓，要 拿衣服，腦子裡馬上充滿今天那查了一堆待念的醫療人類學的論文，我又再次失神了，然後就打了一個噴嚏。我馬上就想到「魂不守舍 意不守神 」這八個字。雖然我們常常是在對話的過程中，由他人發現我們正在失神的狀態，但是若是自我觀察，我想會發現「失神」不見得是例外，而是例行，也就是沒有活 在當下，而總是分心於遠方或未來之事。

　　所以禪宗才說要活在當下，活在當下，因為人總是沒有辦法活在當下，被各式 各樣的念頭糾纏，可能是白天的工作，可能是情人的話，可能是自己的未來，可能是自己的人生，可能是各種債務，或者各種怨懟。這些念頭的糾纏，讓人失神。不 是說這些念頭不對，而是說，這些念頭是過去或未來的情境在意識中的浮現，它干擾了現在當下的情境，剝奪此刻的專注力。舉一個例子來說，就像是邊騎機車邊想 事情，騎車是我每天在作的事，我有時候會被某些事纏著，想著今天的報告，或者想著要去那裡玩，或者覺得好想睡覺，這時候，這些念頭在剝奪我們的注意力，使 我們無法面對當下突然的事件（若如一個坑頭，一台忽然右轉的汽車，或者前方突然剎車的機車），那麼，我們的身體就必須因為失神而付出代價。所以，我現在的 想法是，太極拳練的不只是拳法，而是心法，即不只是對身體的訓練，更是對心神的專注度的訓練。


　 　另外值得一記的事，就是寫作。論文放了些時間，一時間不知道怎麼起頭，就蹉跎了一些時間。起頭就好的作法，就是直接開始，直接作那件事，讓自己進入那件 事，讓意識在上面運作。我還是多少有些東摸西摸的習慣，要收收信，看看facebook，然後倒個水什麼的，會無意識地迴避。但是下定決心，面對了，就發 現開始寫寫又忘記時間了，結果今天又晚了，又超過十二點睡覺了。專注力還有執行力，很需要訓練呀。


　　晚上八點，路過和平東西的全家便利商店外頭。有一個阿伯正在收紙盒，把壓平的紙箱收到手推車裡。一個小女生走出來，拿著一大袋壓扁牛奶盒，對著阿伯說「爸爸爸爸，這家店有好多耶！」我看著小女生，很無邪地說話，那種無邪是我在類似遲緩兒身上才看得到的無邪與單純。（說遲緩兒其 實也不準，也有點像喜憨兒，這裡沒有要貶抑女孩的意思，只是她和一般的台北小女孩很不一樣，就是有種很難形容的氣質，也許我的用詞不太恰當，但我盡力 了）。阿伯就跟她一起整理紙箱與紙盒。我走過旁邊，目睹了這一幕，不知道為什麼，我突然好想瞭解他們的生活，腦海裡浮現了跟著他們生活一天，看看他們怎麼 生活的念頭。但是我很快地，腳步也沒停地，就打消了這個念頭，卻覺得有點悲傷，今天很冷，而他們在收紙箱，我穿著登山大外套，路上的人也包得緊緊的，而他 們兩人穿得單薄。回系館的路上，我一直在想能夠作什麼。我想到薛承泰老師的福利人口學，也想到社會政策的制定，卻也想到任何法令應該要有扎實的社會研究， 而不能夠只是想像社會是什麼樣子。現階段的我，處理的是健康藥物產業的議題，非常地中產階級，有時候會有些自我矛盾，覺得好像應該要有些人，來為這些沒有 自己聲音的發聲。我看蔡友月的書，覺得她為達悟人寫書，而達悟人也感謝她為她們發聲。少數，弱勢者的企求是如此卑微，我覺得身為能夠書寫的人，是有責任 的。終究，還是在這裡寫下了今天的遭遇，提醒自己，應該分秒盡力，認真生活。

47/365 唱歌 想你一切都好

　　因為一些緣份，所以去了星聚點。很久沒有看著電視唱歌，也不知道怎麼開口。拿了一堆東西，低頭就吃吃吃，聆聽平常工作上的伙伴的金嗓樂音，有的 人熱情，會主動炒熱氣氛，有的人聲音多變，幾乎是三聲道或四聲道，男聲可以唱，女聲也可以唱，有的人是溫溫柔柔地，細膩地唱出弦律，而大叔唱著徐佳瑩的身 騎白馬，讓我感覺好像大叔在騎馬，我大概幾輩子沒笑的這麼開懷了，很少這樣崩潰的大笑，因為實在是太違和、太衝突、也太逗趣了。我慢慢拿著麥克風和，我覺 得自己唱歌並不好聽，可以後來也開始放聲歌唱，不太在意能力的問題，只是因為想唱。想唱一些歌，紀念一些人，雖然好像我唱的時候，只有我在唱，我想起了去 荷蘭的朋友，也想起了離開了三年的人，所以當我想要選什麼歌的時候，想到的都是這些歌：想你一切都好、後知後覺、思念是一種病。我才意識到，我很久沒有唱 歌了。男女之間的情歌，似乎現在我對沒有什麼感覺，或許是因為我不在那個狀態，一開始，我想到的還是親情與友情。

　 　很久以前，很想談戀愛，總是騎著腳踏車，從雄中一路騎回左營眷村的家。有時候會一邊唱歌，一邊流淚，很愛哭。現在，「沒血沒淚了嗎？」我想不是的，只是 習慣隱藏起來，或者像哥哥說的，越來越專業化，越來越習慣以「學長」、「助教」或者「學生」的姿態展現自己，倒是溫柔愛哭的那一面，越來越少看到了。或許 台北與左營對我來說，還是存在著公共領域與私人領域之間的區別吧，這樣的區別讓我無意識地用相應的情緒來應對生活環境。我不喜歡去KTV唱歌，也是這個原 因，因為我不懂為什麼唱歌要在小包廂裡唱，我喜歡自己亂唱，我喜歡在天空底下唱歌，我喜歡唱給喜歡的人聽。但是小包廂唱歌有小包廂唱歌的樂趣，一種創造出 擬似亢奮的樂趣，大家一起參與這個遊戲，一起玩、一起說笑、一起遊戲，只是這個遊戲受到經濟的限制，它是有時間的、有時數的、有機器設定好的，幫助大家在 一個面具（或載體）之後，試著展現自己想呈現的情感。所以在包廂裡唱歌，必須要考慮情感的經營，若沒有完全放開來，就可能會有人擔心是否會冷場，是否我點 了只有自己一個人唱，是否我唱歌會佔了大家的時間。像我選歌的時候，多少就會有這種考慮，若是過度在一個五到六人的小團體中，過份彰顯個人情感，似乎會有 些不好意思。（但是若有人跟著一起瘋，這種不好意思就會被轉化為一種集體的亢奮，跟大叔一起唱背叛，然後我的肚子肌肉很用力，然後嗓子就啞了，卻是種蠻愉 快的啞，因為創造了一起的感覺）。在包廂情境裡，是複雜的互動的結合，也是呼應的場合。或許是因為人們平常都不唱歌了，所以只有在小包廂裡，才能夠自在唱 歌吧？（如果更多的歌聲[不是電子複製的那種]出現在台北街頭，會不會人與人的相處也變得不一樣？）

　　啞啞的嗓 子，說明我不太會唱歌，只好使用力。用力讓對方及集體知道，我很開心，也很投入，也很享受。謝謝邀請。回來的路上，一直在感受噪子乾乾的感覺，想說，嗯， 怎麼會唱的這麼用力呢，可是很妙的是，在情感上的波動並不深入。是不是唱的用力的歌，不見得真的悲傷，而真正悲傷的歌，卻不需要那麼用力。歌是記憶與情感 的語言，我沒有點任何我以前喜歡人時唱的歌，或許多少也有些跟過去切割的味道。那些歌曲，已經不太會唱，或者說，不太有感覺唱，那些歌手的某些曲子，總是 與特定的人連結在一起，而那些特定的人，已經過得各自的生活，所以就成為情感上迴避的對象了吧？而這些深層情感，很難，很難再浮現，或許浮現只有在特定的 時候，也許不會超過三秒，然後告訴自己，嗯，也許是認錯了吧，或者說，嗯，她已經不一樣了。然後就繼續走自己現在的道路，繼續走下去。不知道為什麼，腦袋 裡想起了張懸的話「深深的話，要淺淺的說。」曲子就是故事，而一段一段的故事，只能慢慢地說，慢慢地唱。集體歡騰的氛圍裡沒有個人故事的空間，故事藏在心 底。

　　或許或許，大學生活裡的慶功宴，感覺起來還是比較功能性的有機連帶。包廂唱歌是一種對嚴肅的學術生活的酬 賞，也是平衡，也是維持例行秩序的手段。私底下，誰唱歌給你聽呢？私底下，誰陪你一起喝酒？誰陪你一起半夜不睡覺，一起分享某件事，一起幹些狗屁倒灶的事 呢？或許這是我越來越不愛去包廂唱歌的原因，因為包廂唱歌不會深化人際的交流，或許反而是區分人我的社會儀式。真正地，想要認為一個人、瞭解一個人、與一 個人聊天交流，那是很直接的，不為什麼目的，或者不太需要什麼名堂（譬如慶功可能就一種名堂）。可是想想，我上述的想法好像又太僵化了，包廂唱歌不能是個 機緣嗎？我想是的，是個機緣，更認識周遭朋友的不同面向，也對彼此的認識更深一些。可是，整個時間被「歌曲」塞滿，人與人的交流如何可能？我想，交流是需 要「空間」的，不應該完全被人工音樂填充。也只有透過空間，或者容許什麼事都不作的空間，深層自我的浮現才得以可能。很久以前，學弟妹用Lefebvre 研究過KTV，試著用「休閒的異化」來解釋這種被機制化的消費模式。

　　或許每個人有不同認識人以及與人深交的方式。我覺得自己的方式好像是，跟他一起邊走路邊聊天，不管是爬山、逛校園、散步或者打球中間在旁邊休息，我覺得重要是一個「休息的空間」，想說什麼，或者不說什麼，想作什麼，或者不作什麼都好的互動方式，我認為那是我最自在的、認識一個人的方式。只是忙碌的生活步調，以及這個城巿慣性地把所有時間與空間都塞滿的設計，連散步聊天都是奢侈了呢！我也不是說城巿裡的互動不真誠，只是，好像流動的速度太快了，我不習慣，我喜歡慢慢地來，也不想被限制時間，效率或許是感情的天敵吧。


　 　好像扯遠了，回到唱歌吧。我相信歌聲裡是有靈魂的。歌唱是召喚，是對靈魂的召喚。姐姐說我的聲音像牛叫，哥哥則說就放聲唱吧。合唱團的老師說我的音不 準，那時音樂班的同學說我的聲音像海豚，學吉他時節奏不準，唱歌總是會走音，歌詞總是會忘記，然後變成自己亂填的詞。我的靈魂應該是那種很奇怪的，走路會 歪歪的那種，不太能夠被標準化，然後是悶騷的那種。我好想念我瘋狂的朋友們，現在這些朋友隨著全球化，在世界各地，有在荷蘭的、英國的、美國的、日本的、 還有散佈在台灣各地，希望你們一切都好。

46/365 鬼島 負債黑工的困境

該是睡覺的時間，我卻在這裡打字。覺得有些許無奈，卻也傷感。聽著他的故事，因為欠債，而年紀又大，借了一份巿立圖書館的工作，耗費心神與注意力，這份工作是編目工作，是圖書館委託包商進行的工作。他應徵了這份工作，上司說，採取件數制比採取月薪制對於公司及他更有利，因為他可以作的越多，賺的越多。年紀已大，加上有負債的他，決定相信公司的說法。然而，隨著工作開始，他發現跟他一起的人，開始玩起了趕工競賽，他原本以為圖書館編目是為了方便讀者，所以必須詳細編目，他一天八小時只編了五十件，而同樣跟他一起工作的同事，卻一天工作到晚上八九點之後，交出了一百多件的成績。他算一算，一件12元，而他忙碌了一天，薪水卻比基本工資還低。他問問同事，同事抱持著多作作賺的心態工作，所以根本不顧工作品質，反正等到上司查到有錯再說，再說，上司也不知道是誰作的。其次，讀者若要追究責任，也根本不會追究到他們這些小螺絲釘，因為他們是沒有名字的人，就是圖書資訊生產線的一線勞工。他說，他決定學習同事快速作的態度，因為這樣才能賺錢，才能生存，才能還債。他認為讀者根本不需要那麼多詳細的資訊。他不知道公司有沒有幫他保勞健保，因為公司把文件收回去就沒有發回來，他也不敢問公司，因為他害怕會失去這份工作，他認為公司願意給快四十歲的他一份工作，他很感謝公司。因為他在101銀行投了五百多份履歷，沒有人要他。所以，他願意留在這個剝削的公司，因為這個公司給了他一份「工作」，一份象徵著「希望」的工作，可以讓他有機會，有一天，可以把債還清。

　　我覺得債不可能還清，身體會先被公司剝削耗損至殘破，然後交由新一代的產業後備軍替補。應該要作的事情是，向公司爭取一個「正常的環境」，他說「我失業怎麼辦？你要負責嗎？你能幫我還債嗎？」我沒有辦法回答。他的想法沒有錯，他必須要有錢還債，而沒有公司願意雇用他，只有這個剝削的公司，如果連這個公司都沒有了，他要依靠什麼？這是由「債」製造出來的「甘願」，甘願成為受剝削者。受剝削者知道自己被剝削，但是他們連反抗剝削的條件都沒有，因為他們沒有辦法拋棄債務，他沒有社會資本可以挪用，也沒有文化資本創造或尋找其他工作，而經濟資本正是他最缺乏的。在他的身上，我看到了「新貧」。

　　我覺得很困頓，不知道該怎麼辦。我想研究那個剝削他的公司是那個公司，他說不要我管。因為他如果因為我失業了怎麼辦。這樣子的困境是我沒有想過的，我能製造一個就業機會給他嗎？我自己的就業也許都成為問題，只是我從來不曾面對這個問題。我只是相信，人應該要有尊嚴，作有尊嚴的工作，正當地爭取自身的勞動權益。可是，如果已經身陷在債務條件底下的人呢？他們連意識都陷入了負債，沒有辦法面對自己條件，也沒有聚合起來改變條件的機會與意願，我可以不負責任地說，他們咎由自取嗎？我不願意，也不甘心，更不願如此放過剝削勞工的黑心企業，我不知道該如何反擊，但是我想反擊。我雖然目前什麼都不懂，但我會一步一步累積跟勞動法規還有勞動社會學的相關知識，我覺得這個島實在太過份了。很令人憤怒。

　　我今天打了拳，也知道不可能一步就回應這樣的困境，我只跟他說，我目前不會再過問這方面的事，因為我沒有辦法回答他的問題。我知道站在我的立場看，他的想法有問題，但是在他的立場看，他的條件之艱困讓他只能忍受與「擁抱」剝削。可惡，我很恨。而且這還是政府的巿立圖書館的承包案，怎麼會連基本的勞動權益都沒有辦法保障。我上網查了一下，看到「監察院一○一年度我國中央行政機關勞動派遣問題專案調查研究報告」（http://www.cy.gov.tw/AP_Home/Op_Upload/eDoc/%E5%87%BA%E7%89%88%E5%93%81/102/1020000121010201198p.pdf）　越看越生氣，也覺得很無力。

　　我只能在這裡，先寫下我的憤怒與無助，讓自己記得現在這種不舒服的感受。為什麼我們得要忍受像奴隸一樣的環境呢...。之後再和有勞工經驗或工會經驗的朋友，請教與學習相關的問題吧。

45/365 練習

　　人在台北，似乎容易心浮氣躁一些。今天去打拳，補課，週三比較多資深的師兄。我好像不太能進入狀況似的，手腳不太協調，我是第三個被老師調整動作的人，雖 然調完我還是覺得自己不太協調。但我就是看老師調一個人，我就跟著調整我自己的身體，一個動作一個動作一個動作學，我認為模仿真的是學習的好方式，尤其是 身體姿態的學習。老師教學的方式也很有趣，你的動作就算全錯，他也只會改一個最大的錯誤，如果你錯的少，他就改細節，你錯的大，他就改大的，但他不會要求 一次到位，因為動作的改正，需要被修正者自身的參與與感知。所以當我觀察老師調整不同的人，我就能夠學習到不同的細節，有的人很粗，譬如膝蓋總是超過腳 尖，有的人很細，譬如把滑步的習慣，改成先移到位置固定、沉著重心、轉動位移，去修正那亳釐的差距，老師提到，不需要因貪圖一步到位而主動用腳踏到位置， 而是要用腰，以腰為軸來鬆、沉、轉。聽了老師的講解，我發現動作可以更加地細膩，一個分解動作一個分解動作慢慢來，而心的感知與對身體的觀察也更加仔細， 我可以明顯地感受到，在講解之後，我的被動腳的旋轉幅度縮小，是真的能夠由腰來帶動，而非被拙力（主動出的力）帶動，也因此，更具有整體性。

　 　後來老師和大家推手，用推手來教調和心，傾聽，捨己從人學吃虧等概念。推手不是要比輸贏，而是要學習聽，感受，學習鬆沉、輕靈，而至虛無。輕靈與浮不一 樣，輕是有根的，靈是心靈的涉入，浮則是人我都不知，輕靈則是人不知我，我獨知人的關係。經由互動，而能夠感受到境界的差異，一步一步地體會。老師接著講 調和心的威力，有時候會連結到一些現在所認為的宗教的討論，譬如觀世音的善巧方便，隨順方便（不就是調和心嗎？）也提到要發起光明的正念，因為念念相續， 念頭會累積（這裡的討論跟資本好像，只是其理論所涉及的脈絡還包括了前世及未來世等等，因此希望人應該要有光明正念，不要有黑暗妄想）。老師講了一個奇妙 的例子，說老師的老師知道毛澤東在無間地獄受苦，而且秒秒感受痛楚，因為文化大革命害死太多人。

　　這裡的討論我覺得非常有趣，首先，是 極樂世界到無間地獄之間的階序區分，是以痛覺的感知為區分點。善人無痛而得極樂，惡人遭誅而持續遭受痛楚，有的人是每週下油鍋，有的人是斷舌，有的人則是 反覆受苦。其次，則是報應觀念的引入，毛澤東之惡，及是以身後之反覆痛苦之敘事以得到補償，或者說，流通於常人的觀念之中（讓我想到Taussig的資本 與魔鬼的討論），如果毛不受苦，那麼這些社會苦楚(social suffering)如何得到平復？因此，經由故事、傳說、地獄等，一方面在想像中懲罰了惡，另一方面又再生產了社會的秩序。（我沒有問老師，那請問老師 的老師有沒有看到蔣中正，還有一干白色恐怖之肇事者，他們是否也在地獄？政治與宗教的關係，我覺得可以思索再思索呀，不過我只是傾聽，慢慢地聽，不想太快 把我自以為的社會學感，帶到這個太極拳教學的場域當中，如果我沒有辦法靜下來聽，那我離這個場域就太遠了些）。

　　老師說的，發動光明的 正念，這點是我很喜歡的說法。老師給過我們一本書，講的是人自性圓滿無缺。我想到葉老師提到的西方人的人性假設，則是從人就是有缺陷者出發。兩者不同的出 發點，是兩種不同的生命態度。我覺得越來越傾向從全人的角度來思考人，從人是完滿的出發，實際上沒什麼好損失的，我們只是經歷了不同的生命，然後在此生命 裡，試著豐富各種可能性，選擇某些堅持，堅持某些選擇。這樣一想，也就沒什麼好患得患失的，把握自己能夠作的，一點一點，累積，然後創造一些不同的可能 性，製造一些差異，我想就很好了。

　　今天就記錄到此吧。