覺得有點悲傷。我很久沒有悲傷的情緒了，但不知道為什麼，今天在聚完餐後，聽到說聘禮的問題，而我的自卑心就上來了，覺得自己是個寒酸的窮小子，自己也沒有錢，好像也沒有方向，更沒有志氣，整個人無精打采，情緒變得很低落。後來星陪我去散步，但是路上討論到準備的內容，我沒有拿定主義，她問著我，我著急了，就又遷怒她了，說討厭她說話的語氣，其實我討厭的是我自己。我覺得自己好像沒有辦法好好辦一場婚禮，風光地娶我喜歡的人，所以心底也想著，能不能不要辦呀，但想也知道，這也只是氣話，人生的階段，不過這個村，就沒有那個店。倒是自己有沒有足夠的肩膀可以撐起這一段，不然怎麼能夠讓對方家人相信，我是一個可以依賴的人。我還是存在著自我懷疑，雖然孔子說三十而立，我想他說的是，三十歲立定志向吧，但是我的志向是什麼？我想這是我最大的問題。沒有錢，可以借，有了錢，應該要記得還。說了話，要實現，但是我不知道為什麼害怕跟師長碰面，我心裡對這些人沒有信任感，我不喜歡那種好像要我作什麼，應該就是要怎麼走的感覺。也許有人會批評我過的太爽吧，所以還可以有這麼多奇奇怪怪的情緒。
老實說，面對這樣子的情緒低潮， 其實是自己不夠成熟的表現。我自己這兩天比較找回讀書的感覺，是因為我要求自己，無論如何就開著筆記本吧。讀書有感覺，心底有情緒，無論如何都記下來吧，強迫自己換個角度，透過紀錄的方式，來幫助自己慢慢找到道路，我相信一定會慢慢越走越好的。
韋伯說世界的無意義，是宗教之所以產生的前提，所以變成神意註定在世努力，或者神秘主義追求出世兩種取徑。各個領域的人，都會試著創造自己的希望，自己的確定感，而我對我自己所在的領域，一直沒有歸屬的感覺，所以我沒有成為主體，因為我不曾屈服其意義體系底下吧。 今天讀書，覺得好像慢慢可以讀出滋味，我喜歡讀書，喜歡討論，可是讀的好孤單呀，而且好像變成書呆子，我不像同學，可以處理現實生活的問題，我好像是活在書紙頁裡的人，好像隔著玻璃在看這個世界，好想念高中時期打籃球的身體碰撞感，很扎實，可是現在好像自己跟自己好疏離，我只剩下眼睛，手指，應該要加強運動吧。
繼續讀書吧，要當個成熟的人，不要讓愛自己的人不舒服，在一起是緣份，我要珍惜。用善，用親，用溫柔，而不是用不好的情緒對待對方，要長大噢。加油。
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